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　上周日是母親節(jié)，所有地方鋪天蓋地都會有各種對母親的贊譽。以至于我都不忍心提到這個話題。
　　有一個有意思的現(xiàn)象，所有的贊譽的前提都似乎在暗示著我們：母親是超級偉大的?？墒蔷唧w到我們每個人，卻發(fā)現(xiàn)媽媽沒有那么偉大。
　　偉大的，是一個集合名詞，可是一旦具體到我們和媽媽的關系，就似乎難以面對了。
　　我們的一生的飽暖都源于媽媽給我們點了多少贊
　　媽媽，到底對我們意味著什么呢？
　　說起來其實也很簡單，就是一個字：贊。一個孩子剛剛學會走路，她會回頭看著媽媽，她在尋找什么？尋找媽媽眼中的閃光。這些閃光都會在我們一生中反復積淀，到最后會成為我們內在的基礎。
　　內在的基礎就是我們認為我們是誰。曾經有一個心理學的實驗，叫做視崖實驗，說的就是讓小孩子爬過玻璃桌面，大多數(shù)1歲以上的孩子都有了縱深感，他們會因為危險而不敢爬過去，但如果有媽媽的鼓勵的話語和眼神，他們大多數(shù)會冒險爬過去。
　　我們一生中要有很多次“視崖實驗”，但如果我們的內心沒有積攢到足夠多的媽媽的“贊”，那么我們就會沒有足夠的力量爬過危險的世界。
　　因為媽媽的微笑和閃亮的眼神會讓我們從中看到自己：我是一個好的孩子，我是一個有價值的孩子，我是可以冒險的，我是可以歷險而幸存的。
　　很多人為什么一生都被別人的眼光牽著走？心靈雞湯告訴我們：走自己的路，讓別人說去吧。但問題是，如果你內心的“贊”沒有收集全，你又該如何面對那些寒冷？
　　很多孩子就是因為沒有收集到足夠的媽媽的欣賞，他們往往在學習上獲得了媽媽的認可，于是他們就總是通過外在的標準來獲取和他人的連接，最終，他們總是有一種空洞感。因為他沒有感覺到媽媽發(fā)自內心的愛，他無法區(qū)分媽媽是愛自己，還是愛他的成績單。
　　過度全能化的媽媽和過度虛無化的媽媽
　　沒有媽媽是完美的。接下來讓澳邦奶粉的媽媽們說我們該如何應對呢？如果我們沒有收集到足夠多的贊，我們該如何生活？
　　我們有三個選擇。
　　第一個選擇是讓媽媽虛無化。很多人跟我談了很久他的故事，可是我看不到他是一個有媽媽的人。因為在他的敘述里，沒有看到任何媽媽的痕跡。他試圖否認媽媽對他的意義，最終就是掩耳盜鈴。雖然否認媽媽會讓他不必生活在渴望母愛的焦灼里，但也會然他的世界陷于寒冷的冰原。
　　第二個選擇是讓媽媽成為主宰。她的故事里，媽媽是絕對的主角，她的人生的所有事情都和媽媽有關，她會告訴你，如果不給她媽媽做咨詢，她的人生將永無寧日。如果她是個小孩子，那我會贊同，但她已經擁有自己的家庭了，有了自己的孩子和老公了，可是她還拒絕長大，還要和媽媽糾纏在一起，因為她還沒有被媽媽的“贊”喂飽，沒有被喂飽，她就不愿意離開。
　　第三個選擇是讓自己成為媽媽的主宰。這是一個逆轉，曾奇峰老師曾說過一句話：在家里，誰是承擔焦慮的容器，誰就是這個家里的媽媽。很多時候，我們其實是父母的焦慮的容器，我們要承擔他們對工作前途困難的焦慮；我們要承擔他們夫妻關系不融洽的焦慮；在咨詢室里，我經?？吹轿辶鶜q甚至更小的孩子在媽媽哭的時候，開始安撫媽媽，而爸爸則無動于衷。我們成為媽媽的容器、垃圾桶和守護者，而自己則停滯在毫無發(fā)展的幼年。
　　在很多家庭里“報喜不報憂”成了一種文化，媽媽成為脆弱的代名詞，那么當孩子脆弱的時候，誰來幫助？
　　而我們的文化里，總有一種“生病的媽媽”的意象，主流媒體一說到媽媽，總是淚眼朦朧的，似乎媽媽受了很多苦，隨時都要倒斃，而我們做為兒女的還殘忍地絕情地忘恩負義地遠離媽媽。
　　事實上，這就是母愛不足的表現(xiàn)。當我們的母親節(jié)營造出母親偉大又羸弱的形象時，就會召喚很多做兒女的內疚感，難道我們的愛只有靠內疚感才能激發(fā)嗎？
　　如果是這樣，我號召再設立一個“兒女節(jié)“，讓那些為了營救媽媽而犧牲了自我發(fā)展空間的孩子們有一個休息的日子。
　　營救媽媽的內疚行動，有一種誘人的動機，那就是，如果我們照顧好媽媽，媽媽就有能力成為好媽媽，我們就可以得到媽媽的愛了。
　　但事實上，無論你做多少，媽媽如果在一個小嬰兒的角色，她是很難長大的。
　　于是很多兒女會失望、失落地進入婚姻，直到自己有了孩子以后，很多女兒們，驚喜地發(fā)現(xiàn)，她們其實可以成為一個完美的媽媽：她們可以實現(xiàn)小時候未完成的夢想：那就是終于創(chuàng)造出一個完美的媽媽了，而她的孩子，就可以幻化成她的替身，完成這個夢想。她們往往會說，我絕對不會讓我的孩子遭遇到我小時的災難。
　　如果小時候她遭遇到被忽視的待遇，她就會努力關注孩子，這種關注甚至會制造出多動癥，因為孩子實在無法承受媽媽的焦慮的眼光。如果她小時候遭遇到被傷害的待遇，她就會努力回避和孩子的沖突，讓孩子不會受到任何傷害，孩子要么沒有機會自己去探索，因為孩子遠離媽媽就意味著危險，要么當孩子犯錯的時候，沒有任何懲罰，因為她害怕的不是孩子受傷，而是害怕自己小時候的景象重現(xiàn)……
　　說到這里，你也可以看到，如果一個媽媽太努力想成為完美的媽媽，其實是想在孩子身上獲得補償。她們會失去現(xiàn)實感，強行在孩子身上實現(xiàn)自己的補償?shù)膲粝搿?br /> 　　就像有一次我?guī)Ш⒆尤ベI玩具，我發(fā)現(xiàn)自己在給孩子推銷某種玩具，直到孩子說，爸爸如果你喜歡，你就買了那個玩具和我想買的玩具好嗎？
　　我不認為這是真正愛孩子，只是因為我小時候沒有買到玩具，于是我想讓孩子買我想買的玩具。
　　這種傾向我們都有，甚至會成為我們生孩子的動力，可是我們需要覺察和處理這種補償?shù)男枰?，否則我們所有的愛，都是來自自戀的補償，而看不到孩子的需要。
　　最終我們需要了解，這個世界不存在完美的媽媽，也不存在完美的孩子，只存在遺憾的過去和努力要幸存的現(xiàn)在。
　　我們需要的是尋找一種聲音，這個聲音可以帶著我們走出黑暗，而無法消滅黑暗。不存在完美的媽媽，只存在擁有自我的媽媽；不存在完美的媽媽，只存在自我覺察和成長的媽媽；不存在完美的媽媽，只存在愿意面對內在的黑洞的媽媽。
　　然后你就可以把上面的所有的媽媽換成孩子。